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RE: Witze

#16 von 667-NeighbourOfTheBeast , 13.12.2011 14:05

Hey, keine Judenwitze bitte! Mein Opa ist im KZ umgekommen.
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(besoffen vom Wachturm gefallen)


Sapere aude, Du Penner! (Das Niveau)

 
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RE: Witze

#17 von Instant Karma , 13.12.2011 14:08

 
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RE: Witze

#18 von funnyman , 13.12.2011 14:59

Um Kinder in einem Internat besser zur Ordnung zu rufen, steht eines Morgens groß am schwarzen Brett der Satz:
GOTT SIEHT ALLES!

Ein Tag später als alle Kreidestücke aus einem Klassenzimmer verschwunden waren, stand ein weiterer Satz am schwarzen Brett:
ABER ER PETZT NICHT!


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RE: Witze

#19 von grobian , 13.12.2011 15:59

Witze über Gott.

Noch besser: Gott sieht alles bevor es geschieht.

 
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RE: Witze

#20 von funnyman , 13.12.2011 16:07

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah??
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.
Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.

Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!
Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia Caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.
Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.

Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.

Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"
Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"


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RE: Witze

#21 von Nos482 , 13.12.2011 16:40

Zitat von grobian
Gott sieht alles bevor es geschieht.


Äh Nein, das ist Chuck Norris.
Die Beiden sind leicht zu verwechseln, aber Chuck Norris wurde bewiesen.



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RE: Witze

#22 von Instant Karma , 13.12.2011 16:44

Ein Junge geht mit seiner Mutter spazieren. Da entdecken sie einen toten Vogel.
"Mami, Mami" sagt der kleine Junge, "was ist mit dem Vogel?". "Er ist gestorben und zu Gott in den Himmel geflogen", antwortet die Mutter.
Der Junge denkt einen Moment nach und sagt dann "Warum hat Gott ihn zurück geworfen?".


 
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RE: Witze

#23 von funnyman , 13.12.2011 20:30

Beim Entwurf, Design oder auch Kreation der Frau ist meines Erachtens ein Fehler passiert.
Ich mein, welcher Architekt, Planer oder Designer, plant oder legt einen Abwasserkanal mitten durch einen Vergnügungspark.


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RE: Witze

#24 von Nos482 , 28.12.2011 23:51

Sind 2 Juden in New York, völlig pleite. Da kommen sie an einer Kirche vorbei an der eine Werbetafel hängt mit der Aufschrift “10 $ für jeden, der zum Christentum konvertiert”.
Nach zögerlichem Überlegen einigen sich beide darauf, es zu tun.
Der erste geht rein und kommt 10 Minuten später wieder hinaus.
Der andere fragt ihn: “Und!? Hast du die Kohle??”
Daraufhin der erste: “…und genau aus diesem Grund können wir euch nicht leiden!”


Ein Palästinenser und ein Jude treffen sich in Tel Aviv. Sie sitzen zusammen an der Bar des Hotels. "Na", sagt der Jude, "wie gefällt Ihnen unsere Stadt?" "Nicht schlecht, nicht schlecht", sagt der Palästinenser. "Aber, um mal das Thema zu wechseln, wie gefällt Ihnen unser Land?"


Die Soldaten der israelischen Armee sind angetreten. Und der Feldrabbi steht vor ihnen, um ihnen Mut mit in den Kampf zu geben. Er redet und redet. Und zum Schluß sagt er: "Ihr treuen Söhne Israels! Sagt mir, gibt es was Schöneres als unsere Religion und die Tatsache, dem Land unserer Väter, dem auserwählten Land zu dienen? Ich frage euch: Gibt es etwas Schöneres?" Bevor einer antworten kann, zischt der Feldwebel: "Wenn einer von euch Säuen sagt, der Puff von Haifa, kriegt er 14 Tage Arrest."


Im Zug treffen sich ein Rabbi und ein SA-Strumtruppenführer. Meint der SA-Mann:"Man Jud, kannst Du mir sagen warum wir den Krieg verloren haben?"
Rabbi :"Ja, wegen der jüdischen Generäle."
SA-Mann:"Aber wir hatten keine Juden als Generäle das hätt's bei uns nie gegeben."
Rabbi: "Aber die anderen hatten welche...!"


Bei einer reichen Bankiersfrau in Tel Aviv kommt ein zerlumpter Bettler vorbei. Er sieht, wie ihn die Hausherrin von der Wiese aus beobachtet, und er beugt sich über den Rasen und beginnt ihn langsam abzufressen. Die Bankiersfrau kommt heraus. "Was machst du da, armer Mann?" fragt sie. "Ich bin hungrig, ich bin hungrig", klagt der Bettler. "Ich bin so hungrig, daß ich Gras fressen muß." schon gut,sagt die frau mit einer träne im Auge,"dann geh hinters Haus,da ist der Rasen viel saftiger.


Hier die aktuellste Umfrage.
Frage : Haben wir zu viele Ausländer in Deutschland?

18%: Ja

3%: Nein

79%: معهد الأمن العال

Die waren zwar alle schon im alten Forum, werden dadurch aber nicht weniger komisch.



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RE: Witze

#25 von funnyman , 29.12.2011 08:25

Was ist seltener als ein rosafarbenes Einhorn?
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Ein türkisches Einzelkind!


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RE: Witze

#26 von Nos482 , 29.12.2011 18:26

Kommen ein katholischer Priester, ein Pädophiler und ein Vergewaltiger in eine Bar...
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Er bestellt ein Bier.



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RE: Witze

#27 von funnyman , 08.08.2012 15:25

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
- "Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"


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RE: Witze

#28 von Loki666 , 08.08.2012 16:46

Ein Sünder landet in der Hölle. Plözlich vrtnimmt er eine Stimme die sagt: Hy ich bin Satan, dein Höllenfürst Der Sünder zuckt ersmal zusammen. Satan sagt ihm, keine Panik, wir machen jetzt erstmal einen Rundgang und ich zeig Dir alles. Er führt den Sünder rum und sagt, hier ist die Bar, dahinter der Pool mit dem ganzen Sünderinnen und dort ist unsere all can you eat Taffel. Wenn Du genug rumgehurt, gefressen und gesoffen hast, ist in der Ecke unser Chillout- und Freizeitbereich. Der Sünder schaut über glücklich. Satan führt in in einen anderen Bereich, in dem auf alle möglichen Arten, Dämonen damit beschäftigt sind, zu foltern und zu quälen. Da wird gekocht, verbrannt gevierteilt, gepfählt und noch einiges mehr. Dem Sünder steht der Schrecken ins Gesicht geschrieben. Satan klopft ihn auf die Schulter und meint trocken: keine Angst, das sind Katholiken, die wollen das so.


Loki der Gesetzesbrecher unter den gemanischen Göttern, denn er lebt nach den Motto "Tu was du willst"
Ist keine Aufforderung zum Mist bauen oder einem Anderen zu schaden, sondern zu freien Willen.

 
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RE: Witze

#29 von grobian , 08.08.2012 18:43

Atheisten glauben auch an Gott.
Nur ist er bei denen unendlich klein und unendlich weit weg.

 
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RE: Witze

#30 von Loki666 , 08.08.2012 23:28

Ist zwar kein Witz, aber ich denke Atheisten glauben nicht an Gott, was allerdings auch eine Art Glauben darstellt , da man weder beweisen, noch wirlich wiederlegen kann, ob Gott existiert. Weil das niemand weiss, ist das eine Glaube und das andere auch. Es ist also blödsinn überhaupt Jemanden als ungläubig hinzustellen, weil wirklich jeder an was glaubt. In gwwisserweise sind wir alle auf irgenteine Art gezwungen was zu glauben.


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