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***Hier bitte nur Witze mit Bezug zum Thema Religion posten***


Die hier hatten wir zwar schon im alten Forum, aber ich finde sie zu gut, um sie dort vergammeln zu lassen


Als die Götter Ask und Embla geschaffen hatten, hatten sie noch zwei Sachen, die sie ihnen geben wollten. Odin sagte: "Wir haben noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist die Fähigkeit, stehend pinkeln zu können ..." Ask unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Embla und Embla nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig." Also gaben die Götter Ask dieses Geschenk.

Ask schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Die Götter und Embla schauten sich Asks Freude an und Embla fragte Odin: "Und das zweite Geschenk, das ihr uns geben wolltest?"

"Das Gehirn, Embla, das Gehirn." "
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Der alte Gemeindepastor verreist für einige Monate in den Süden und als Ersatz gibbet dann 'n junges Kerlken, dass grad erst sein Studium hinter sich hat. Also gibt ihm der Pastor ein Beichtbuch, um ihm bei den "Strafen" ein wenig Hilfe zu leisten.
Am ersten Tag kommt eine Frau in die Beichtstube und sagt: "Ich bin meinem Mann fremdgegangen."
Der junge Pastor blättert und sagt: "Bete zwei Rosenkränze und dir sei vergeben."
Am nächsten Tag kommt wieder eine Frau und beichtet: "Ich habe mit einem anderen als meinem Ehemann geschlafen."
Der Pastor ist zuerst erschrocken, sucht dann aber und sagt: "Bete 5 Rosenkränze und 5 "Vater Unser" und dir sei vergeben."
Eine Woche lang geschieht nichts, dann kommt wieder eine Frau, diesmal total fertig und sagt: "Ich bin meinem Mann fremdgegangen. Und zwar mit zwei Männern."
"Zwei Männern?!"
"Ja. Und es war auch Anal".
Der Pastor ist total geschockt, bekommt beinahe einen Anfall, sucht hektisch und findet jedoch nichts. Also lehnt er sich aus der Kabine und ruft einem Messdiener zu: "Was gibt der alte Pastor für "Anal?"
Darauf der Messdiener: "Ein Snickers und ne Tüte Gummibärchen."
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Der Papst tritt vor die Kurie. Mit bedeutungsvoller Stimme hebt er an und spricht:
" Brüder im Herrn! Heute trete ich vor Euch, mit großer Freude und zugleich entsetzt. Heute nacht bekam ich einen Anruf von dem, der die Welt erschuf, der den Sternen ihren Lauf gab und die Sonne am Himmel befestigte.
Er sagte, die Erde und alles was ist, geht seiner Vollendung entgegen. Nur noch eine kleine Zeit, dann wird die Vollendung kommen."

Alle Kurienkardinäle sind außer sich vor Freude. Bis einer fragt: "Heiliger Vater, Ihr spracht auch von 'Entsetzen'. Was sollen wir nun davon denken?"

Sorgenfalten breiten sich auf des Papstes Gesicht aus. Er senkt sein Haupt und spricht:
"Es war ein Ferngespräch....aus Asgard!"
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Was sagte der Fischer im Boot zu Jesus?
"Ist mir scheißegal wer dein Vater ist, da wo ich angel, latscht mir keiner übers Wasser."
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Ein Heide stirbt und kommt in die Unterwelt. Als er die Augen aufmacht findet er sich an einem blütenweißen Palmenstrand, wo hübschen junge Leute plantschen, Ball spielen, reden oder sich an den zahlreichen Bars eins auf die Nase giessen.

Verwirrt läuft er ein Stück bis er einen braungebrannten Typen in Bermudas trifft, der allerdings Bockshörner auf dem Kopf und Hufe an den Füßen hat.

Erschrocken fragt er: "Bin ich in der Hölle?"

Der Bocksbeinige nickt und sagt: "Herzlich Willkommen! Sieh Dich ruhig um, mach's Dir bequem, lach' Dir ein Mädchen oder einen Burschen an, lass Dich vollaufen und hab' eine gute Zeit".

Immer noch verwirrt befolgt der Heide den Rat und streift auch durch's Hinterland, wo er an eine tiefe dunkle Grube kommt in der Menschen grausam von Dämonen gefoltert werden. Er läuft zum Herrn der Unterwelt zurück und fragt ihn nach diesem Höllenloch.

"Das Loch da? Oh, ja, das ist für die Monotheisten, die wollen das so!"
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Heide und Atheist

"Sie glauben also fest daran, dass die Götter nicht existieren. Sehen
Sie, ich dagegen bin Skeptiker. Ich glaube nicht einmal das ..."
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Ein Heide stirbt und kommt zu Bifröst.
Heimdall sagt, "Einen Moment, mein Junge. Bevor Du passieren darfst, mußt Du einen kleinen Test bestehen, damit ich weiß, daß Du ein guter Heide warst und Dich auskennst. Buchstabiere 'Thor'."
Der Heide sagt, "Na, das ist einfach. T-H-O-R.", und darf Bifröst passieren.
Kurz danach kommt eine heidnische Frau zur Regenbogenbrücke.
"Stopp, meine Liebe", sagt Heimdall, "Du mußt einen kleinen Test bestehen."
"Ach komm, Heimdall", sagt die Frau, "Mein ganzes Leben mußte ich schon gegen Vorurteile ankämpfen. Mein Boss hat mich benachteiligt, weil ich eine Frau bin, und nicht mal meine eigene Sippe hat mich ernst genommen."
"Aber es ist doch nur ein einfacher Test", sagt Heimdall, "buchstabiere 'Sveinbjörn Beinteinsson'!"
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Warum können nordische Wiccaner nicht den Großen Ritus ausführen?
- Weil es unmöglich ist, ein Bowiemesser in eine Bierflasche zu stecken!
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Ein Christ, ein Moslem und ein Heide wohnen in einem Hochhaus in einer Stadt. Eines Tages gab es einen großen Knall. Ein Flugzeug ist ins Haus geflogen (alkohol am Steuer). Leider hat nur einer überlebt. Na wer wohl?

Der Heide, er war im Wald.
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Ein Katholik, ein Evangelist, ein Moslem und ein Heide beteten zusammen zu ihrem jeweiligen Gott, als das Licht ausging.
Der Katholik wollte weiterbeten, er konnte es auswendig.
Der Evangelist regte ein Streitgespräch über Licht und Dunkel in der Bibel an.
Der Moslem schlug vor, daß alle Allah für das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell.
Der Heide hatte die Sicherung ausgewechselt.
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Was hat vier Füße, scharfe Zähne und eine Hand ?

- Fenrir!
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Wieviele Reenactment-Heiden braucht man, um eine Glübirne zu wechseln ?
- Keinen; wenn unsere Vorfahren das ohne Glühbirnen geschafft haben, können wir das auch!

Wieviele fundamentalistische Heiden braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln ?
- Keinen; das Licht von dem brennenden Kloster ist völlig ausreichend, danke.

Wieviele skandinavische Heiden ?
- Ungefähr ein Dutzend. Einer hält die Glübirne fest, und die anderen trinken soviel, daß sich der Raum dreht.

Wieviele Loki-Verehrer ?
- Überleg´s Dir nochmal. Willst Du wirklich einen Lokianer an Deine Elektrik dranlassen ?

Sag schon, wieviele Lokianer ?
- *Antwort geht unter im Geheul der Feuerwehrsirene*

Wieviel angelsächsische Heiden ?
- Die ganze Sippe, aber das Ritual wird traditionsgemäß vom Heohen GluehbairnenWeochseler durchgeführt.

Wieviele völkische Heiden ?
- Einer reicht, aber es dauert eine Weile, bis man einen findet, dessen Stammbaum germanisch genug ist.

Wieviele universalistische Heiden?
- Eine Menge. Jeder hat einen unterschiedlich große Glühbirne dabei, und versucht sie irgendwie passend zu machen.

Wieviele Organisierte Heiden ?
- Sieben. Einer führt das Hammer-Ritual durch und heiligt die vier Wände, einer singt einen Runenzauber auf Kenaz, einer macht Seidh für die Seele der verstorbenen Glühbirne, einer schreibt den Vereinsbericht, und drei gehen weg und gründen ihren eigenen Weg des Glühbirnenwechselns.

Wieviele Altnordisch-Freaks?
- Nun, Snorri erwähnt keine Glühbirnen, es wurden keine ausgegraben und es gibt kein Altnordisches Wort dafür. Ich fürchte, wir können nicht mit Sicherheit sagen, ob Glühbirnenwechseln ein integraler Bestandteil des Glaubens unserer Ahnen war.

Wieviel moderne Heiden?
- Keine Ahnung. Laß uns den Elektriker rufen.

Wieviele landwirtschaftliche Heiden?
- "Also, Glühbirnen muß man im Herbst zurückschneiden..."

Wieviele Odinisten ?
- Keinen. Der Tod der Glühbirne ist Teil von Odin´s allumfassenden Plan für die Menschheit. Sie wird nach Ragnarök aus Hel wiederkommen.

Wieviele Seelen-Matrix-Führer?
- Nur einen. Da das Litr der alten Glühbirnen in einem Blitz aus Odhr untergangen ist, ruft er die Disen der Birne an und lädt die Birnen-Fylgja ein, sich in der neuen Birne niederzulassen im Einklang mit ihrem Wyrd, hoffentlich dieses Mal mit mehr Hamingja.

Wieviele Seidhwerker ?
- Ein Chor aus neun intoniert den Gesang, während der Seidhwerker die Seele der verstorbenen Glühbirne zum Hel´s Toren begleitet (in der Hoffnung, daß sie später wieder in ihre Sippe hineingeboren wird). Da er schon auf dem Hochsitz unter der Fassung sitzt, schraubt er gleich die neue Birne bequem ein.

Wieviele Runenmagier ?
- Einen, aber es ist echt schwer, auf dem Glas Runen einzuritzen.

Wieviele Christenhasser ?
- Die Glühbirne war das Produkt einer christlichen Kultur. Gut, daß wir sie los sind!
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"Sag mal, ist es nicht scheiße Schwul und Katholik zu sein?"
"Es geht. Stell Dir mal vor Du wärst Vampir und Zeuge Jehovas!"
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Schafft Weihnachten ab!! Joseph hat alles zugegeben.
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Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier. Der Wirt: "Wir haben kein Zimmer mehr frei."
Josef: "Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?"
Wirt: "Dafür kann ich doch nichts."
Josef: "Ich vielleicht?"
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Was heisst Adam? ....... Abartig dämliches Ausmusterungsmodell

Und Eva? ...... Elendig vergeigte Apparatur
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Irgendwie konnte ich noch nie über die klassischen Witze lachen. oO

Hier Salih extra für Dich, ein nicht klassischen Witz vom mir aus dem alten Forum.
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Der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE! Der Verstorbene: Höre meine Geschichte!

Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
OK, sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein.

.... Kurz darauf klopft es wieder ..
Nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus. Kein Problem, sagt der Verstorbene, ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich... Geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... OK, sagt Petrus, rein in den Himmel.

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
Nur außergewöhnliche Fälle, flüstert Petrus. Kein Thema!, sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und.... REIN! brüllt Petrus...

Die Bahn muss sparen. vllt sollten sie die Schilder die unter den Notbremsen hängen ("Jeglicher Missbrauch ist strafbar") an die katholische Kirche verkaufen, damit die sie an die Beichtstühle schrauben.

Der Stahlunternehmer ist gestorben Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. 1 Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel. "Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!"

Für die katholischen Pfarrer gibt es jetzt ein Medikament, das die gleiche Wirkung wie Viagra hat.
Es heißt VATI KANN! Denn die Pfarresköchinnen haben sich beschwert: Vati kann nicht mehr!

Zitat von hexler

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Für die katholischen Pfarrer gibt es jetzt ein Medikament, das die gleiche Wirkung wie Viagra hat.
Es heißt VATI KANN! Denn die Pfarresköchinnen haben sich beschwert: Vati kann nicht mehr!

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Geht doh auch so...
g1p73-Priester.html

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft: Entschuldigen, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: " Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich" antwortet die Frau, "woher wussten Sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen.
Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass Sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Der ist wirklich gut

Der Garten Eden
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herum kicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau."

Quelle: http://kurtsschmunzelseite.npage.de/fert...__von_frau_zu_f...

War ich doch vor kurzem beim Pfarrer.
Da hab ich ihm gesagt: „Herr Pfarrer ich hab´n Anliegen“
Da sagt der doch: „Mach Dir nix draus mein Sohn, meiner steht auch nicht immer“

Puhh, und ich dachte schon, nur ich habe Probleme.

Mein Schwerpunkt liegt bei Judenwitzen, aber die kann ich hier nicht posten sonst wird der thread gesperrt.

Warum das denn, Religion ist Religion... also kann man sich auch ruhig darüber lustig machen.
Solange die witze nicht auf dem Niveau von "Wie viele Juden passen in einen BMW?" sind, sollte es eigentlich kein Problem sein

Richtig: Bei uns bekommt KEINE Weltanschauung eine Vorzugsbehandlung.

Das fällt ja schon unter die Rubrik Witze raten.
Fast getroffen : BWM
Wenn der jetzt aus Holz wäre.
Aber eigentlich wird erst ein Judenwitz daraus wenn die jetzt noch fehlened Antwort zur Frage gegeben würde.